Quel genre de jardinier êtes-vous ?

Bonjour, mon ami, bonjour encore ; aujourd’hui, nous nous réunissons pour parler de Quel genre de jardinier êtes-vous ? et nous espérons que ce blog pourra vous aider.

Vous savez déjà que vous êtes un passionné de plantes, mais il existe toutes sortes de passionnés de jardinage sur cette terre verte. Découvrez à quel cultivateur vous vous identifiez le plus.

Avouez-le, fanatique de jardinage !

Vous avez tourné en rond dans l’abri de jardin avec votre bonnet et vos gants, en donnant des coups de pied décourageants dans l’abri de jardin. terre gelée dans votre jardin. Il n’est pas rare que vous passiez plusieurs fois devant votre pépinière préférée en voiture, le regard plein de nostalgie. Le temps chaud arrive à grands pas et vous pourrez bientôt recommencer à cultiver. Pour vous distraire en attendant, prenez contact avec le type de plantes qui vous intéresse. jardinier avec ces 10 profils de jardinières.

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Le fou des fleurs

UN pelouse? Quel piéton ! Des légumes ? Vous n’êtes pas agriculteur, vous êtes jardinier, bon sang ! Vous fleurs de fantaisiede la première crocus du printemps à travers le chrysanthèmes et les dahlias d’automne. Les fleurs sont partout, du trottoir à l’arrière-cour, et il n’y a pas une pièce de votre maison qui ne soit ornée d’un bouquet. Vous pensez que vos parcelles rivalisent avec celles de Hidcote, du château de Sissinghurst et d’autres jardins britanniques célèbres pour leurs fleurs. D’ailleurs, après quelques heures passées au milieu de vos précieux pétales, vous avez tendance à prendre l’accent anglais !

Marques d’identification : Couronne de marguerites, lunettes roses

Appel commun : « Flower power ! »

Le conservateur bienveillant

Compost? Bien sûr ! Il ne vous viendrait pas à l’idée d’utiliser des engrais commerciaux dans votre jardin biologique. Vous rejetez également tous les pesticides. Au lieu de cela, vous invitez des insectes bénéfiques pour votre jardin pour s’attaquer aux insectes destructeurs. Et pourquoi s’embêter avec des clôtures ou des treillis alors que vous pouvez construire le vôtre avec des brindilles trouvées dans votre jardin ? Vous pouvez même tricoter vos propres filets à oiseaux avec du fil de chanvre !

Marques d’identification : Crocs en carton DIY, salopette héritée de grand-père

Appel commun : « Naturel ou rien ! »

Le roi de la tomate

Les gens ordinaires ne comprennent tout simplement pas la relation profonde et durable que vous partagez avec Solanum lycopersicum. Tomates sont les seuls légumes que vous avez intérêt à cultiver (à partir de semencesVous les avez toutes cultivées, de la robuste Alicante rouge à la délicate Zèbre verte rayée. Le summum de vos vacances serait une visite à San Marzano sul Sarno en Italie, où les délicats fruits homonymes ont été cultivés pour la première fois dans le sol volcanique du mont Vésuve. Vous considérez également le classique culte de 1978 L’attaque des tomates tueuses d’être un documentaire.

Marques d’identification : Casquette de baseball rouge vif, cage à tomates

Appel commun : « Le lycopène est roi !

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L’accrocheur de pare-chocs

Disons simplement que vous êtes pouce vert généreux à l’excès. Ce n’est pas que les voisins vous détestent ; ils sont simplement obligés de se cacher derrière des portes closes à la fin de l’été lorsqu’ils vous voient arriver avec votre récolte, qu’il s’agisse d’une douzaine de courgettes de 30 cm de long ou d’un boisseau de tomates. S’ils ne répondent pas au sonnetteSi vous n’êtes pas sûr de vous, vous déposerez ces produits en abondance sous tous les porches de l’impasse. Après tout, vous êtes une personne positive, alors quand la vie vous donne des légumes, vous en faites des fruits et des légumes. gazpacho…et le servir par gallon lors de la fête de quartier de la fête du travail.

Marques d’identification : Chapeau de paille, tablier « Kiss the Gardener » (Embrassez le jardinier)

Appel commun : « Ici !

Le chasseur-cueilleur

Vous êtes fier de votre jardin, et vous êtes tout aussi fier du fait que vous avez n’a pas payé un centime pour la plupart d’entre eux. La plupart de vos légumes – céleri, laitue, pommes de terre, etc. cultivés à partir de déchets de table. Ton roses et les hortensias proviennent de boutures subrepticement prélevées dans un parc voisin, tandis que les forsythias et les lilas sont le résultat direct de pousses de drageons (offertes par les arbustes de votre grand-mère). Et, bien sûr, vous avez acheté des semis en 2016, de sorte que vos tomates sont aujourd’hui toutes volontaires.

Marques d’identification : Vêtements de récupération, ciseaux de poche permanents

Appel commun : « Pourquoi acheter ?

Le quichottinier qui n’abandonne jamais

L’homme de La Mancha pensait avoir du fil à retordre en se battant contre des moulins à vent ! Vous vous heurtez constamment aux lois de la nature. Qu’il s’agisse de cultiver des espèces éloignées des votre zone de rusticité USDA ou créer un beau terreau à partir d’un sol rocailleux et sablonneux, votre jardin est un rêve impossible. Mais allez-vous renoncer à récolter des avocats dans le Maine ? Jamais !

Marques d’identification : Chemise hawaïenne, bottes de neige

Appel commun : « Trop de raison peut être de la folie, et la plus folle de toutes : voir la vie telle qu’elle est, et non telle qu’elle devrait être !

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Le professeur

Vous êtes ravi que votre fierté et votre joie aient fait la tournée des jardins locaux ! Il en va de même pour vos voisins, qui en ont assez de vous entendre pontifier sur les soins et l’alimentation de chaque feuille, pétale, tige et graine, alors qu’ils ne sont passés que pour vous rendre un cadeau emprunté. taille-haie. Les étrangers, espèrent-ils, peuvent constituer le public captif dont vous avez besoin – mais ne comptez pas sur des visites répétées !

Marques d’identification : Sabots en caoutchouc, bonnet et blouse

Appel commun : « Ah, la noble nierembergia… »

L’homme qui murmure à l’oreille des mauvaises herbes

Certains les appellent des mauvaises herbes, vous les appelez plantes indigènes. La dentelle de la reine Anne, la chicorée, le chénopode, le trèfle, et même l’humble pissenlit: Vous les aimez tous. En plus d’être belles, elles peuvent protéger et conditionner le sol et la terre. attirer les pollinisateurs. Certaines sont même comestibles ! Bien sûr, il y a de « vraies » plantes dans votre parcelle, mais vous ne pouvez pas supporter d’arracher ces spécimens vigoureux et de les laisser pousser n’importe comment. Vous êtes toujours en faveur de l’outsider, et vous voulez dire « en faveur » au sens littéral du terme !

Marques d’identification : Chignon désordonné, vêtements aux motifs dépareillés

Appel commun : « Mais ils sont si beaux ! »

Le guerrier du gazon

C’est peut-être à cause du temps passé sur les terrains de golf, mais pour vous, il faut de l’herbe, rien que de l’herbe bien taillée, même des brins d’herbe. un gazon vert magnifique. Oui, vous jouez le jeu de la longue pelouse, et vous jouez pour gagner. Votre tondeuse est de premier ordre, idem pour votre système d'arrosage. Les étagères de votre hangar sont remplies de produits d’entretien du gazon, alignés avec une organisation précise. Bien sûr, vous l’admettez : Vous passez l’aspirateur sur la pelouse quand c’est nécessaire. Frisbee ? Croquet ? Une quelconque circulation de piétons ? Essayez, mon pote, vous le regretterez !

Marques d’identification : Chapeau de golf (vert, bien sûr)

Appel commun : « Descendez de l’herbe ! »

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Les paresseux

À quoi sert un Eden personnel si on ne peut pas s’y détendre ? Vous êtes donc le laxisme à l’égard de votre pelouseVous oubliez souvent de fertiliser et l’entretien des fleurs demande beaucoup trop d’efforts (sans parler de l’arrachage des mauvaises herbes). Vous appréciez l’aspect envahissant de votre jardin – en outre, il constitue une excellente couverture si votre partenaire vient vous chercher pour effectuer des tâches à l’intérieur ! Bien sûr, l’homme pointilleux de l’autre côté de la rue peut se plaindre de votre manque d’entretien. une esthétique imparfaiteMais s’il n’aime pas ça, il peut venir tailler les haies lui-même.

Marques d’identification : Chapeau surdimensionné (idéal pour tirer sur les yeux), bas de pyjama

Appel commun : « Je le ferai demain… »